刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边解内衣一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,待会儿快点啊.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。” 第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。 老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。 室友问他:“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。” 室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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卡里没钱了了:焦虑程度2颗星,表现,反常的给爸妈打电话,讨父母开心! 马上考试了:焦虑程度3颗星,表现,准备小抄藏于衣袖、内衣,反正能补考怕啥! 女朋友生病了:焦虑程度4颗星,表现,端茶倒水,送水送饭。。。 手机电量不足:焦虑程度5颗星.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。 当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。 他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?” 我:“已经有了!” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆!” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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一个女孩子学校文艺演出,结束后太晚了就没换衣服直接回家了,他穿的汉服唐装之类的,结果在公交车上睡着了,下车问一个男孩子,现在是什么时间,那个男孩子一本正经的说.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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终于毕业要出来工作了,老爸从抽屉里拿出一个箱子,语重心长的说儿啊,二十多年前,我和你妈放弃了国企工作出来创业,从一开始身无分文,然后3000,5000,10000,到后来20万,50万,直到现在,粗略统计应该有500万了!儿啊,这些借据你收好,爸妈这辈子估计还不清了,要靠你了儿子。.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊:“您想吃点啥?” 羊说:“一份青草套餐,谢谢。” 老板又问狮子:“您想吃点啥?” 狮子说:“不用,谢谢。” 老板确认道:“真不需要?.........(点击标题看槽点啊!)​​​​
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女神和女汉子
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一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。  然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”  男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。  男友回答道:“屁声太大,没听清!”
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几个少妇聚在一起聊天,很快话题就转移到各自的老公身上。  少妇甲:我老公一下班就下厨房煮饭。  少妇乙:我老公一回来就开始拖地板。  少妇丙:我老公一进门就整理屋子房间。  少妇丁:真羡慕你们,我老公一进门,除了我,他什么都不干。。。。。。
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腿长了,捡球也是个难题!
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夹这么紧,让我怎么拿  和男票相恋半年,就在昨晚终于没忍住偷吃了禁果。经过一番风起云涌,雷鸣闪电,风雨交加,满身大汗之后结束战斗。男票看着我下体流出的血,温柔的对我说道:
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这样看书才学的进去  昨天晚上找个小姐包夜被抓了,警察说我们是卖淫嫖娼,要拘留,还要罚款!我问:什么是嫖娼?警察:男人和女人之间以金钱为代价而进行的性交易就是嫖娼!我说:那你结婚的时候花钱了吗?警察:
这个游戏感觉蛮有趣当然花钱了啊!我:那就对了啊,你结婚的时候既然花钱了。那你和你老婆爱爱的时候是不是也算卖淫嫖娼呢?只不过不同的是,你们是一次性提前付清的,而我是做一次付一次而已!
再看就要按捺不住了  昨天晚上和女朋友在一起,女朋友说:咱俩好久不见了,我妹妹想你想的都哭了!你快来哄哄她!我一听,赶紧趴下,用我的那三寸不烂之舌耐心的哄她,可是她妹妹脾气太犟了,不但不听,反而越哭越厉害,女朋友说:
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公司新来的女秘书,同事们都夸她很能干  女:大师,我与三个人发生关系,不知道孩子是谁的,该给孩子取个什么名字?大师:三个男人姓什么?女:一个姓高,一个姓李,一个姓陈。大师沉思片刻:
今天又给女朋友刷了卡,心疼的我。孩子就叫郭春海吧!郭:高的头,李的脚,陈的耳朵。春:三人日,海:每人一点。
姑娘好刻苦,在练舞房练完一字马回家还练  夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯,我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地!我扶起那女子对她说:你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险!转身想继续跑步,女子突然抱住我:
护士姐姐你那照片上是什么,拿近点我看不清楚恩人别走,你的大思大德,小女人无以为报,只有认身相许了!我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手!我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:你接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见……… 那青年惨叫道:大哥,你报警吧,刚才那非礼是我喊的……
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赶紧放下我的妹纸  一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问:“啥?”女友害羞的说:“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊:
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抓鳗鱼的手法很不错  前女友打专车,不料打到了前男友的专车。  开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?  前男友答:
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妹子睡的真香健身会所里经常见一屁股很翘的妹子做器械,每次情不自禁看她就硬了,时间久了她似乎也知道了。直到有一天我俩单独在瑜伽房里,我大着胆子想摸一下她屁股,就是没勇气行动,一会儿她拉着我的手使劲按在她屁股上,对着我狡黠的一笑,然后
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