晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。 问怎么了
小姐答：“我被色狼侵犯了！”
我：“没事吧？”
小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”
我：“那还哭什么呢？”
小姐答.........(点击标题看槽点啊！)
几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。 少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。 少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。 少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。 少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门.........(点击标题看槽点啊！)
一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。 然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?” 男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像.........(点击标题看槽点啊！)
我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢.........(点击标题看槽点啊！)
“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”
“你也想认养一只？”
“.........(点击标题看槽点啊！)
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昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就.........(点击标题看槽点啊！)
老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气.........(点击标题看槽点啊！)
刚才在午休，小姨子过来叫我，让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子，你先让我睡会儿，待会儿再去行不”只见她一边解内衣一边说:“你真讨厌，姐夫，求你办点事还要条件，待会儿快点啊.........(点击标题看槽点啊！)
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道.........(点击标题看槽点啊！)
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
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室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么.........(点击标题看槽点啊！)
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卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打电话，讨父母开心！
马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！
女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。
手机电量不足：焦虑程度5颗星.........(点击标题看槽点啊！)
现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了.........(点击标题看槽点啊！)
有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去.........(点击标题看槽点啊！)
羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
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老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？.........(点击标题看槽点啊！)
有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
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大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
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两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
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老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
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一个女孩子学校文艺演出，结束后太晚了就没换衣服直接回家了，他穿的汉服唐装之类的，结果在公交车上睡着了，下车问一个男孩子，现在是什么时间，那个男孩子一本正经的说.........(点击标题看槽点啊！)
终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长的说儿啊，二十多年前，我和你妈放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子。.........(点击标题看槽点啊！)
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夹这么紧，让我怎么拿 和男票相恋半年，就在昨晚终于没忍住偷吃了禁果。经过一番风起云涌，雷鸣闪电，风雨交加，满身大汗之后结束战斗。男票看着我下体流出的血，温柔的对我说道:
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这样看书才学的进去 昨天晚上找个小姐包夜被抓了，警察说我们是卖淫嫖娼，要拘留，还要罚款!我问：什么是嫖娼?警察：男人和女人之间以金钱为代价而进行的性交易就是嫖娼!我说：那你结婚的时候花钱了吗?警察：
这个游戏感觉蛮有趣当然花钱了啊!我：那就对了啊，你结婚的时候既然花钱了。那你和你老婆爱爱的时候是不是也算卖淫嫖娼呢?只不过不同的是，你们是一次性提前付清的，而我是做一次付一次而已!
再看就要按捺不住了 昨天晚上和女朋友在一起，女朋友说：咱俩好久不见了，我妹妹想你想的都哭了!你快来哄哄她!我一听，赶紧趴下，用我的那三寸不烂之舌耐心的哄她，可是她妹妹脾气太犟了，不但不听，反而越哭越厉害，女朋友说：
小孩子的眼睛不会说谎她最近特别不听话，你光靠嘴是没用的，要不你就用棍子打她吧!
公司新来的女秘书，同事们都夸她很能干 女：大师，我与三个人发生关系，不知道孩子是谁的，该给孩子取个什么名字?大师：三个男人姓什么?女：一个姓高，一个姓李，一个姓陈。大师沉思片刻：
今天又给女朋友刷了卡，心疼的我。孩子就叫郭春海吧!郭:高的头，李的脚，陈的耳朵。春:三人日，海:每人一点。
姑娘好刻苦，在练舞房练完一字马回家还练 夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯,我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地!我扶起那女子对她说:你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险!转身想继续跑步,女子突然抱住我:
护士姐姐你那照片上是什么，拿近点我看不清楚恩人别走,你的大思大德,小女人无以为报,只有认身相许了!我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手!我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:你接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见……… 那青年惨叫道:大哥,你报警吧,刚才那非礼是我喊的……
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一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门河边的风景真好啊...
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