带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,于是我们俩让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天,由于好多年没见面了.........(点击标题看槽点啊!)
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小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”.........(点击标题看槽点啊!)
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、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。 医生:“你多大了?” 女子:“22!” 医生:“你结婚没?.........(点击标题看槽点啊!)
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幸福的狗狗,认了个人类的妈妈一对老夫妻办完事,老公叹气说:一江春水已流干,两座山峰成平川,昔日美景今不在,只剩两粒葡萄干。老太婆叹气说:
就是喜欢静静的女子哼,枯草里面到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只剩一根萝卜干。
这气场,大姐大的范儿啊  哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她,可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,
再也不和女汉子喝酒了我特么去过那么多店,正不正规我心里没数?!说完两个人都沉默了……
不自觉的跟了妹子好几条街  有次去澡堂搓澡,没控制住弟弟挺得老高,当时我脸就红了,搓澡大爷很淡定的说:小伙子别害羞,你这算什么啊?前几天
妹子也太狠心了吧有个小伙子搓搓澡就直接she我脸上了!我低声的说:那...那个人也是我。
我想知道妹纸经历了什么  每当我听到公交车上提醒,严禁携带超长、超大、超重等物品上车的时候,
好想问下骚年是怎么做到的我都很紧张的摸向自己的裤裆,心想千万别被发现啊!
这男票也太不细心了  走在街上见到一算命先生,于是我就算了一卦,他拿到我的手后扑通就跪下了,我一愣,算命先生说:
我是趴着看到的,不知道在干吗您有皇上像。我当时就怒了,啪的给了他一耳光说:你TMD吓死朕了!
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同学,今天你值日?金莲洗完澡后,打开窗户,一个不小心,竹竿砸在了西门大官人头上,西门大骂:“哪个该死的砸的我,找死!”金莲:“老娘砸的你,怎地,有种的你上来!”西门大怒,上了潘金莲的阁楼,西门:
找一个体贴的男友是多么重要“我上来了,怎么了?”金莲:“大官人既然有种就借给奴家一些呗!”西门。。。
现在的学生,啥照片都敢拍  一晚,妻子对丈夫说:想不想爬山呀,然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上,然后爬了上去。有一天,
给你做媳妇,要不要五岁的儿子被叫了家长,原因是,学校组织同学去公园玩,在假山边,一女同学问儿子:想不想爬山呀?
你们家要男保姆吗?包吃住就好,不用发工资的  某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:
妹子,这个游戏会玩吗?哥教你玩吧!废话,你在我身上打的炮都够解放钓鱼岛的了!
地铁上太凉爽了,凉爽的让人热血沸腾  从前有一个智障男,到了要结婚的年龄,他的父母就给他花钱买了个媳妇。  成亲的当天,他的父母教他  “儿子,洞房的时候,就拿你身体最硬的地方,去戳你老婆小便的地方!记住没有?”  儿子点头。  晚上,
这角度。太给力了。老夫妻俩看见儿子进了洞房,心满意足的准备回家了。  突然听到媳妇在里面喊救命。 老夫妻俩推门一看。  儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。
你更喜欢哪一个  今天去相亲,和妹子去吃饭心情很激动啊,点了菜我刚想说点什么可妹子突然递给我一只筷子和一瓶啤酒,我就想啊吃饭嘛当然要筷子了就把筷子拿着了,把啤酒放一边了,可是
妹子在玩什么不知道怎么回事妹子把我手里的筷子抢了过来插到红酒杯里面扭头就走了。谁能告诉我到底发生了什么。。。
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专业的看起来就是不一样有次去女同学家玩,晚上的时候去敲她的门:我可以进去吗? 同学隔着门说道:我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。 我思索了一下,刚想离开,同学说话了:
总爱占着玩我的电脑!你进来吧,我已经把睡衣脱了。
妹子是在自拍吗?这角度不错  一日牛魔王下班回来。  走到家门前,他突然听到。  “嫂嫂,我在你里面了” “啊,不要,求你快出来”  “嫂嫂,那我要……” “行行,你要什么我都给你”  “嫂嫂,你把嘴张开” “啊~~”  牛魔王在门口
这个姐姐是被封印了吗留了一份离婚协议书 伤心的走了……
美女的手表挺漂亮的  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:
妹妹就是个火腿肠不用这么抢吧我可以舔的!!
这个睡姿,我愿每天睁开眼就看到!  小姨子来我家玩几天。晚上,老婆加班还没有回,就我们俩在家。我赶紧去洗澡,把洗发液、淋浴露、毛巾偷偷拿出来放在厨房,然后洗着澡的时候装着忘记拿了叫小姨子帮我拿,趁机泄露春光,最后顺利地把小姨子拿下了。  小姨子指着我的鼻子,笑着说:
托在桌子上比较舒服,我说的是胳膊“是不是早就想泡我了?想泡就泡呗,干嘛要用这种伎俩啊,跟我姐一个德性!”  我愣了一下:“你姐也使过这样的招数,跟谁呀?”
大叔你就别用包挡着啦  哥们儿在坐车途中上来一美女,目测估计有21岁左右。站在哥们儿旁边,过了一会儿美女各种烦躁,哥们儿拍拍自己的腿说:来,美女这儿有软座。那美女神回复:
我说这家洗车怎么比别的地方贵呢你以为我不知道,等我坐下去软座变硬座,硬座变插座…插座… 当时哥在旁边差点笑抽。美女,说好的节操呢…
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女友非要玩这游戏
妹子睡的真香健身会所里经常见一屁股很翘的妹子做器械,每次情不自禁看她就硬了,时间久了她似乎也知道了。直到有一天我俩单独在瑜伽房里,我大着胆子想摸一下她屁股,就是没勇气行动,一会儿她拉着我的手使劲按在她屁股上,对着我狡黠的一笑,然后
真畜生,你们居然不带我摸了一下我弟弟。我木然了,她接着说,各取所需公平了,我刚要说话,她接着说:不约!
妹子你的东西掉出来了  一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。  他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“  乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。  乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,
哎呀我的眼睛要瞎了他又说:“继续吧,把它掏出来。”听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?
我想妹子应该需要我帮忙  和老公开车出去玩,无聊的我对这她说:亲爱的,姐妹说车震很刺激,要不今天咱两也试试老公无奈的说:我去,你口味还挺重啊,那在等一会吧!我兴奋的说:好!几分钟后,老公下了高速,开到一条乡村公路上,
最喜欢约女同事一起吃烤鱼然后车子就震动起来了!!
爱游泳的都是软妹子  我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:
不忍打扰妹子秀腿“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
感觉来了 很难把控住  公交车上,一个孕妇走到一对情侣面前,对那男的说:“我怀孕了!”  男的惊呆了,女的也瞪大眼睛,空气凝固了三秒钟,然后
第一次坐地铁女的“啪”给了男的一巴掌。  孕妇继续说道:“让个位呗!”
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今天换我在上边
老婆你听我解释 她真是只是来修马桶的
妹子项链是金的吧
这 就是我想要的生活
服务员 点餐
没毛病
这是要大战几百回合阿
这是练成了绝世神功吗
NIKE新款 你值得拥有
小猫咪睡觉觉吧
住口! 汪星人
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妹子这是穿没穿衣服呀
女神和女汉子
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睡卧铺的秘密
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男友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊? 妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。 妹子说:你自己一个人过吧! 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久。。。
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班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。 然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。 那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛! 美女老师脸红地走开了。。。 过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。
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