搞笑-毒霸网址大全

同事老婆不想要孩子,同事就偷偷在套套上扎小孔,后来他老婆检查出怀孕后,哭了起来,同事看她好伤心,走过去,抱着她,他们异口同声说了对不起,愣两秒,一起哭了起来!
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和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉。
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想买苹果7,老婆却以现在的手机还能用就是不让换,昨晚,我计心头上了,回到家就躺在沙发上,什么也不干,就在那里玩手机,老婆大怒把我手机夺过来往地上一摔…………
一切都按照我预想的路线发展,只不过结果有点意外,老婆今天不知从哪儿找了一块诺基亚630,对我说:以后就用它吧,耐摔!
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楼主:为什么我的手机玩着玩着就发烫了?
回复:估计是你的手法太销魂了,手机都让你摸高潮了
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一只喵星人,和水中的锦鲤来了一次亲密接吻,一看就不是正经鱼和正经猫。。。
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这个肚子也是没sei了
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很不错的样子
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一位网友带着自己家的狗去做了次美容,然后……狗狗从此拒绝直视镜头……
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眼睁睁看着最后一口汉堡被主人吃掉了,整个汪都崩溃了
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我跟老公说锁坏了,然后他说修好了。。。
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一个网友的妈妈手滑,牛奶掉地上变这样了,请问怎么才能打开?
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我装作看不懂的样子
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网友拍到了好大一条鱼
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当单身狗独自看爱情电影时
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网友家兔子每天都要蹲在镜子前看一会儿,思考一下兔生
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一哥们儿偷拍了他家成精了的喵。。。
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看着这锅外星人,并不是很敢吃
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大哥,您这指甲。。。
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眼睛无处安放
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挺会玩嘛。。
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你尿的声音真好听
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主人给家里的汪星人Bill穿上了袜子,整个狗都不好了,没有了做狗的尊严。。。。。
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这款面包让人完全提不起食欲啊
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还让不让人好好上课了
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网友家里做了几个肉丸子。。结果他们家狗不知道为啥就成这幅智障的样子了。。。
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一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。  我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……  请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……不用担心 放心玩手机啦
  昨晚女朋友对我说你根本不了解女人,其实女人说不要的时候就是想要,说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。  今天,女朋友说要去爬山,她对我说:“你不要背我上山。”  结果,我狡猾地说:“好,我听你的!”  下山时,女朋友对我说:“你说过要听我的。”  我说:“我一定听你的,不听我是小狗。”  结果,女朋友狡猾地说:“你要背我下山,不到家里不许放下我。”  怎么我还是不了解女人啊?好羡慕那个杯子
  跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。  我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”  女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”  我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”  女友抿了抿嘴说:“红烧的!”旁边大哥不淡定了
  女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。  妈妈:“口红是男同学给的吧。”  女儿:“是呀。”  妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”  女儿:“我每天都在还呀。”  妈妈:“什么意思?”  女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”你这样上课 老师知道么?
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。  新的挺好的,从来不摔东西。。。车展就是好
  A:你昨天相亲怎么样啊?  B:没成。  A:这回又咋的了?  B:对方太胖了。  A:你就够胖的了,还嫌弃别人。  B:就因为我胖所以我才不找胖的啊。  A:为啥啊?  B:感觉不像找对象,倒像是找相扑对手。都走开 让我再装一回
  女:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”  男:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”  女:“那你看我…”  男:“你肯定不会滴脚上的啦。  女:“哈哈,你~”  男:“你脸大流不下来就干了呗。”妹子措施做得不错
  公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?”  我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”  她羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?”  我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”真想去前面看看
  A:你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?  B:去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。  A:可能她真的是工作忙啊。  B:少来,一个初中生能忙到哪里去!这不科学
  老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”  老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜吧,那是你媳妇儿。。。”需不需要卸火啊
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智商果然是一条难以逾越的鸿沟!大写加粗的心疼
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妹子太粗心了吧
没想到女神这么会夹
胸挺大啊,哼
请把这根柱子拿开
网吧招“兔女郎”服务玩家
我就出去一会儿,回来电脑就成这样了
新交往的妹子怎么样
这西瓜有尼玛多甜…
挺清纯的妹子,被自行车垫毁了
真的这么好追吗
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跨栏可不是这么跨的
忍不住多看几眼
快来一阵风吧
好闺蜜坑你没商量
这种锻炼方式有点污
女司机总是备受关注
好风骚的造型
威尔史密斯看到熊孩子的发型,一脸的无奈
输赢真是一目了然啊
请问后边的妹子在干嘛
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中午饭桌上,七岁儿子不听话,争辩中我腾得站起来说“我是你爹”。  儿子遂站起说:“你有证据吗”…太刺激了
  大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了,爸爸没有别的要求,一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学校见家长;  第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做爷爷。。。妹子太开放啦
  老爸:在学校谈女朋友了吗?  儿子:没有  老爸:电脑怎么没带回来?  儿子:放学校了  老爸:该不是让你女朋友在玩吧!  儿子:没,她自己有。这就是我每天来健身的原因
  我爸刚刚跟我妈说:“作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?”  我妈:“我开车,你坐副驾驶的时候。”就喜欢给这样的人让座
  爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普 桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。  惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。  老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。大哥 这是多少妹子的梦想啊
  门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。  这肯定是在夸我吧!!!大白天的这样好么
  刷碗的时候没弄好,打了一个。老妈听见了,顿时冲过来冲着我吼了一句:“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的,更悲伤的是一想这话还挺对。哪的这么能辟邪啊
  吃过晚饭,和老丈人散散步,一抬头看到一轮明月挂在天空,老丈人感慨到——大自然真是神奇啊,这么大的东西挂天上居然不会掉下来。真想把游泳圈拿走
  老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”  小明:“我看他捅没捅中。”  老师说:“如果没有捅中呢?”  小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”  老师:“如果捅中了呢?”  小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”这是亲生的么
  老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??  小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶。。  老师:……滚亮点自寻 太复杂了
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妹子好像在暗示我什么
  好好一姑娘被下半身给毁了
 难怪姑娘营养这么好的
  第一眼我还以为是美人鱼呢
 练好潜水可有大用途了
  遇到一个玩疯了的妹子
  每个人结婚必经阶段
  姑娘这是被累的吧
  今天观众热情的有点过头了
  桌子的质量也太好了
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能挤的不仅仅有胸,还有青春痘和公交车。  能败家的不仅仅有赌博,还有炒股和淘宝。  能上的不仅仅有女人,还有苦逼的上学和上班  那个谁媳妇,快来睡觉了
  小时候,老爸看到我抢邻居小朋友的玩具,高兴的拍着我的头,笑道:“好小子,做人就改能挣能抢,有出息”  大学时候,我抢了哥们的女朋友,老爸听说后,高兴的给我打电话:“还是我儿子有竞争力,儿子,我支持你!”  头两天,我抢了爸妈的房子,老爸却不高兴了:“你个混蛋,你把我们老两口赶出家门,让我们去哪里?”  我:“老爸,是您一直鼓励我抢的,没办法,这叫弱肉强食!”  老爸:“啊~”  邻家妹子做的饭糊糊,我要不要去吃啊
  女友用力挤出了一条乳沟,高兴地戳了戳了我说:“快来看!”快看我的事业线!"我看着它沉思了半天,说:“你这事业挺坎坷啊。”妹子湿身了
  一个同学走进宿舍,向大家宣布:“我再也不买烟了,我要戒烟!”大家纷纷表示支持,把自己的烟借给了他。姑凉可是遇到了麻烦?
  和老公吵架,我操起家伙就抽,老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门,看到这尴尬一幕,我立马换了表情… 我温柔地说:老公!这桌子很重,你一个人扛得动吗?要不我帮你抬抬? 老公擦掉额头上的汗说:没事,我能扛! ……一路没敢合眼,帮妹子看着包包
  一女性朋友:我喜欢干净的男生。我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后我就被盖了一巴掌。。。妹子,小心下面那个痴汉!
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  去一公司应聘部门主管一职,管理层竞争力特强,年少无知的我尤其压力山大,和我竞争的是一位四十多的大姐,经验丰富,投票时整个部门差不多都把票给了她,说她经验丰富,做事踏实,正当我心灰意冷的时候,经理却直接选择了我,毕竟我年轻,还能干。我觉得不大科学啊
  你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。别夹坏了啊
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  在大学生的集训中,有一位教官是湖南的。这天,教官对同学们说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”同学们都不明白,难道要去烧烤吗?有位同学看了他的动作才明白,这他么的湖南口音也太重了吧。原来他说的是“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。姑娘,你这裙子的衩开错地方了吧?
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